我说，这一生中我只爱过两个女孩。第一个属于典型的网恋，跟她连面都没见过；第二个是你，爱得很深，也很痛。
你说，我们不要分手。给彼此五年的时间，或许那时候我会接受，但不能保证不会爱上别的男孩。
回 忆
看一下时间，午夜的00:16分。此刻的夜晚，静悄悄的。我能听到你心跳的声音，你相信吗？偶尔的几声哇鸣，反而更衬托出夜的静谧和温馨。
在一个深秋的傍晚，茫茫人海中，一条信息把素不相识的你我牵在了一起。原本是很平常的事，没想到在你我之间却演绎了一份足于让我珍惜一辈子的情缘。你说，呆会儿回学校给你电话。我说好，但要叫我哥。没想到你真的答应了。那天傍晚回到学校，我拨通了你宿舍的电话，你的声音很甜，笑得很美。你说过几天给我写信，收到信后记得回信。那一年，我读高三，你读高一。
一开始你就直接称呼我哥哥，而你也很快进入了妹妹的角色，丢给我一串串的问题，也夹杂着许许多多的欢乐与烦恼。你说以后叫你言儿吧，你好喜欢这个称呼，也很希望有人这样叫你，可又不是谁都可以随便叫。于是，我开始叫你言儿。当时我正在准备高考，但我都非常及时地给你回信。分享彼此的快乐与烦恼的同时，也鼓励你好好学习，用自己的经验告诉你如何度过高中三年。
后来你写信告诉我，你认识了一个男孩，他在梅城读书，可是你们之间在感情上却出现了问题。我及时的回了信，在信中希望你对于感情的问题最好不要陷入太深，现在还不是时候。我们不能拿自己的学习去跟感情作赌注，因为我们输不起，更无法去承担事情发展所带来的一切。最后我说，暂时先放一放，顺其自然吧。等你三年高中毕业上了大学以后，如果认为还值得自己珍惜，再去好好把握。
一年后，高考结束了。过完暑假我来到广州的一所普通院校，开始了自己的大学生活。你也继续着自己的学业，读高二。
来到大学以后，工作、学习都很忙。你的学习生活也是越来越紧张。我们俩电话、书信不但从未间断，反而变得更加频繁。慢慢地，我喜欢你的问题，包括欢乐与烦恼。于是你的信和回答你的问题成了一大乐事，并且庆幸自己有了一个多愁善感同时又充满了活力和激情的妹妹。那时候，做哥哥的感觉很好。
还记得在你为高考作最后冲刺的高三那年，为了让你专心对付考试，我几乎不再给你写信，也请你不要给我写信，直到考完之后再告诉我考得如何。你说，如果不写信，不把生活中的有些事情写下来，自己的学习生活可能会过得很烦。但又保证不会影响自己的学习。因此，那一年我更是义不容辞地担起鼓励、督促你的任务。我清楚地知道异性的动力的巨大，更别无选择地使用了它。我算着让你在期中复习，在周末收到我的信，促你发奋促你不放松任何时间，怕你专心了疲乏了大脑，我刻意编排出一大堆开心的事寄过去，怕你分心，我让你少写信......所有这一切都只为一个念头，我要尽我所能地帮助你，让你顺利通过高考。（若在整个故事中我有错，必定是错在那时了，我的信开始流露真情）
我写信介绍了大学生活的情况，说自己很快乐。你还是像以前一样不断地给问题，而且这时的问题复杂化了，你让我帮你对付围在你身边的几个男孩。我以少得可怜的经验，再加上一些想象给你出主意。事实证明这些主意很糟，因为你的问题越来越刺手，直到后来你彻底与他分手的那个他。于是只能告诉你对于泛滥的激情最好的办法是冷静。你说好，我信了。
后来，你在信中反复问我是否烦你了，并说自己本来也不想这样，但苦于自己的软弱，谁叫你是我哥。我告诉你一定要坚强起来，不过同时也告诉你读你的信和给你写信成了我生活中必不可少的一部分。元旦时，你走遍了平城才选中了一张合适的贺卡寄给我。那是一张很含蓄的卡片，上面有一只小白兔。新年的第一天我拒绝了所有的朋友所有的活动，把自己关在宿舍里想你，动手制作了一张“江南水乡”的卡片，第二天便上街给你寄去，作为新年的礼物。
临近高考前的一个多月，突然接到你打来的电话，几乎还没问起怎么一回事，你就先哭了。你说学习压力很大，妈妈病了，很想家。那是你第一次在我面前哭，不知该怎么安慰你。你哭的很伤心，我的心也碎了。我说，五一我回去看你吧。你一下子开心地笑了说哥你哄我。我说是真的，但你得先回家看妈妈。第二天你真的回家了，那时候刚刚考完试。
快到五一时，你说哥哥你别来你是有许多事情要做的啊！我想我是有许多事情要做，但我不回去一趟我什么都做不了。回想这些天来自己那种幸福与痛苦相伴而行的感情历程，知道你的日子肯定不好过，况且你还有那么多的“问题”。于是我开始担心你，于是我决定回去看你。在4月30日的那天傍晚，我们相会了。你是一个美丽而文弱的女孩。你的微笑很甜带着一种淡淡的忧愁乃至苦涩。
那是我们相识两年来的第一次相会。曾经有多少个失眠的夜晚都渴望着能与你在一起。可是，那时候幻想永远只能是幻想。我站在一个又一个梦境的边缘寻找通往现实的路口，我等待着你。你却无法明晰地出现在我现实的生活中。所以，我只能在一个封闭的空间里寻找与你的心灵对话的途径。你将快乐与烦恼给了我，也给予了我牵挂的美好和美好的折磨。那种分享的幸福与相思的痛苦相伴而行的感情历程，让我深深地体会到当自己真正在乎一个人的时候，所带来的心疼感觉。原以为跟你在一起，我的心能够得到彻底的释放，也会坦然许多。但是，见面所带来的喜悦并没有减轻我的痛苦。相反，这种痛苦在不断地加剧，整个白天我们只谈论一些有关学习、生活的琐事，而尽量回避敏感的问题。
晚上，当我们静静地坐在一起时，你说除了我之外没有人说过你文弱，你自己也不这样认为。只是有时候想和我说说话，读着我的信才能入睡。我强忍着眼中的泪水，真想告诉你我的感受，真想拥你入怀！想跟你说不知道为什么最近总有一种复杂的感情萦绕在心头。但我只是坐着，什么也没说，什么也没做。就这样沉默了好久。最后你说我不说话，那我们睡觉吧，明天一早还要回广州。
5月2日那天早上，你用自行车送我。临走时，我紧紧地拉着你的手放在自己的手心，久久没有松开。我说我会等你，等你考到广州来读大学。你拼命的点头，没有说话。我走了，头也没回上了车，怕你看到晶莹的泪水。带着说不清楚的遗憾与忧伤离开了平城。我走的那一天，你也病倒了。医生说你中暑。
返校后没多久，我就给你写了一封信。告诉你我回平城的感受，也一直都在等你的信。但是我失望了。那种失望之后的痛苦告诉我在爱着你。我曾反复地问过自己，我是一个好哥哥吗？但是，我相信自己的感觉，我知道自己的感情，我是很认真的。你说你一直都很信任我，依赖我。同时又告诉我你的心情很乱，需要平静。并给我讲了许多你身边男孩们“悲惨”的故事。最后你说不想与我有太深的交往，怕有一天我们会分手，失去彼此这份美好的情感你不愿意，有一千个一万个的不愿意，咱们继续做兄妹吧！我不知道自己该说些什么才好，我想我会努力做个好哥哥，但要给我一点时间。
一个月后，高考结束了。考完试的第二天晚上，你就回家给我打来电话。你说你很累，同时告诉我考得不好，或许不能来广州。我没有责备你为什么考试那几天一个电话也不打，我说我已很满足，相信你一定行。暑假你一直呆在家里哪也没去。但经历了很多事情几乎让你伤透了心。而你却一直都没跟我说。整个假期我都在学校想你，没有回家。然而，自己的感情也经历了最为复杂的思想斗争。录取结果出来以后，你我都很高兴，是重点本科。收到学校录取通知书后你告诉我想9月6日来广州。我说我去车站接你吧，你说不用后来又同意了。那天下午，由于不知道你准确的车次等到六点多才把你从里面接出来。然后，直接送你去了学校。安排好一切已经是晚上九点半。我说我要回学校了，你说哥那什么时候过来看我。我想了一下说这个周末吧。
离 开
自从你考出来以后，我们的相见不再像以前那样很困难了。两座学校之间只有一条珠江河相隔。然而，在我们之间却好象少了一点什么。我不明白我们之间到底是怎么了？在空间上，我们靠近了，然而心的距离却拉开了。我发现我再也不能分担你的忧愁，也无法与你共享欢乐。你的世界，拒绝我进来；我的世界，你又不敢进来。我们在一起的时候仍然很开心。然而，由于你有意无意的逃避，再也没有以前那种发至内心的亲切感。我曾尝试努力改变这种状况，没有你的配合，却也只是徒劳。因此，跟你在一起时，我发现自己少了昔日的那份洒脱，却多了一份压抑。而在你的谈话中，也多了一个叫“小弟”的男孩。
因此，我开始怀疑自己，是否当年连花也不知该怎么开，却一往情深地幻想着结出个爱的果实来。想到这，感到心情沉重了许多。从书本和程序的围墙中打一扇窗，昔日相聚相依的阳光撒满了我的空间。回旋中萍水相逢而又一见如故的你在阳光中对我微笑，我也总觉得是梦。但层叠的书本和闪烁的微机屏幕告诉我这是真的，每当从学习的思维中停留抬起头，眼前总是你的笑容——很远又很近。我知道，那曾经让我极度憎恨自己的感性思维，正又渐渐的笼罩住了我的全身。我真的开始怕了。
你说，很久以来，经过几次感情挫折，给你留下的，除了无数回对往事的回忆和对昔日恋人真诚的祝福之外，就是留给自己似乎再也无法祢补的伤痛。所以，对爱现在不想理睬！同时，你又告诉我在你面前我不敢表露自己的心。我只知道要对你好要让你快乐，却压抑着自己。你说对爱你不能等待而是勇敢地表白。因此，你要的是坚强的男孩，他应该会把问题说出来。
我承认，梦和现实有一定差距。每当我那么投入，那么执着的去喜欢一个人，去爱一个人的时候，最终才知道伤得最深的还是自己。如果说经过了这么多年的历练我有什么收获的话，我不敢说真正的成熟了，至少在感情方面，有时候我的的确确地看到了自己的幼稚。这种幼稚也许永远都摆脱不了，这就是性格。也许我会在学业上有所成就，也许对于社会我会有清醒成熟的认识。可是，对待感情，我也许不可能做到理智，做到超脱。所以，我只会更加的怯弱。不知你是怎样的惘然而同时我又是怎样的惘然。或许让时间来说话，距离会拉开感情的手，时间会冲淡感情的酒，大学五光十色的生活，相信你会渐渐地忘了我。其实，一直以来，我坚信：我可以改造这份感情，可是现在，我明白了，是自己一直在被这份感情改造着。面对你的逃避，我无能为力，我再也不忍看你在这份感情中彷徨，再也不！所以，我选择——放弃！
10月16日的那天，你说要来学校陪我。我带你出去开心地玩了一天，并一直要求给你买套衣服。你说下次过来时再买吧，现在还没有入冬。却没有意识到晚上我会跟你坦白分手。大都市的夜色，一直都很美。乳白的夜空，清新的空气，弥漫着花的芳香。在送你回学校的路上，我终于把压抑心中整整三年的感情全说了出来，毫无保留！
我说，我一直在努力做个好哥哥，但还是失败了，败得好惨！不过，我决不会利用你的信任和依赖去获得你的爱。就像以前我告诉你的一样，我认为爱情是一种感觉，现在找到了这种感觉，于是就想告诉你，并且不得不告诉你。
我说，这一生中我只爱过两个女孩。第一个属于典型的网恋，跟她连面都没见过；第二个是你，爱得很深，也很痛。想想自己这几年的感情生活，我觉得很失败。今天，也是如此。面对你的逃避，我选择离开。
好久，你都在沉默。最后你说，那答应我以后我们不要分手，不能去压抑自己的感情，给彼此五年的时间，或许那时候我会接受，但不能保证不会爱上别的男孩。
我说，我的心好乱。同时又告诉你，如果有一天你的心里有了别的男孩，而他也很爱你，希望你能第一个告诉我。我会主动选择离开，悄悄的走，不留下任何言语。
“言儿，我可以抱你吗？”临走时，我说。
你摇了摇头。虽然是意料之中，心中却仍有些遗憾。
我说，我真的很爱你！可是现在我没办法，给我一点时间吧，让我们都冷静一下！
你屈强地转过身跑开了。我怔怔地看着你的背影，在昏暗的路灯下颤抖。夜空中回荡着一句话深深地刺痛着我的心：“我会给你一辈子时间”
在好久好久以后的一个晚上，我路过“恋爱地带”时突然听到一个酷似你的声音，便泪如泉涌。
尾 声
在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。
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