我只是希望能每天有个快乐的晚上，然后我可以睡个含着微笑的觉，无忧无虑的，天真无邪的，像个孩子一样闭上眼，不做恶梦。
当我把这些话告诉小茜的时候，她只是沉默，久久才说。
“你傻了吗？”
我确实认为我是一个傻孩子，但我还不至于傻到上厕所不带厕纸。所以我懂她说什么……
可她一直不明白，其实快乐如此简单，不过是有一个人陪着回宿舍，路上说几句心里话；沉默又如何，只要不是一个人。
这秋天到来的时候，我带着人个月来的孤独又走进了校园，我是很爱这所我曾经呆过一年多的校园的，八个月的休学是令人疼痛的，那种嵌入灵魂的痛像夏天里找不到半滴水的，像和故人相离别的，像……我已经不懂去形容这种刻骨铭心的滋味了，八个月，因为我不老实，因为我不是个听话的孩子，我记得去年离开这里的时候，小茜在我和她道别后伤心落泪了，这是我欠她的，所以我现在很听她的话，我得还给她那泪中所蕴含的情感。
这秋天，气温却依然持续高温着，我不停地往嘴里灌矿泉水，当我每天的水量超过1500ML时，小茜看着我弱不禁风的身体骨说，别喝太多矿泉水，那样对身体不好，听话，否则我打你，于是我开始提着八磅的开水壶徘徊于宿舍与教室之间，我走路是不喜欢看前方的，因为高度近视我的隔着镜片看远方总是觉得一切变得如此迷茫，于是我看地面和脚尖，然而我仍可以感受到别人望我提水壶到处瞎跑时袭来异样的目光。我不在乎这些，因为如果小茜看见我喝矿泉水是会打我的。
我是一个内心寂寞的孩子，尽管在小茜面前我每天都会笑，笑得如此单纯。小茜总说我傻，然后扭我本就没有多少肉的脸。我斜视她是凶恶的，不许扭我的脸，我说,否则我扁你。小茜总是笑的，灿烂得无法形容。她知道我是不会扁她的，我喜欢她扭我的脸。
很久没唱歌了，不知什么时候喜欢上唱歌的。以前，我是不会唱歌的，一首也不会，而现在我已经会唱很多首歌了，就因为曾经小茜对我说，我想听你唱歌。她是我唯一一个可以信赖的朋友，她说的，我做。可后来，她不想听了。而我却会更多歌了，不是期盼着某天她郁闷时突然跑来找我唱歌给她听，而是每当静寂的时候，唱一首歌，我便会想起她当时缠着我唱歌时可爱的模样。确时很久没有唱歌了，我从床上趴起来，缓缓走到窗子旁点上一支烟。闭上眼睛，舍友刚洗完的衣服滴下水砸在我瘦弱的肩膀，冰冷，像寒流，直冲到心里，涩涩的，我努力想着一首歌的歌词，可我想不到，那是一首我曾经唱过好多次给小茜听的歌，可我依然想不到，心里涩涩的.
今年五月我满十八岁了，我想我是成年人了，其实佬人本身就很累，而做成年人则是更累的，成年人总爱将很简单的东西想无比复杂，思绪会在脑海里乱缠不清，然后疲惫不堪，像沙滩上喘气的鱼。我是无时无刻害怕着这种疲惫的感觉。
可是小茜她不知道这些，她不知道一个大孩子部是爱沉默的，我现在已经无法像以前一样单纯的唱一首动听的歌了，我的歌声早已布满了许多辛酸与杂虑。
唱不出歌不要紧，再点一支烟罢，其实我并不喜欢抽烟的，只是习惯在寂寞的时候将自己沉浸在香烟的迷乱之中，寻求一丝心灵的慰藉，或许小茜知道这些一定还会笑我的。
我记得一位作家这样说的话：
“你不会看到我寂寞的时候，因为只有当你看不到我的时候我才会寂寞。”
大概是这么说的吧。或许我应该告诉小茜这些，然后让她理解我。写到这里时，我便觉得没有必要了，假如那样的话，小茜是会说我傻的，我已经十八岁了，我是大孩子了，大孩子是不可以傻的。
这段时间小茜常来问我考哪一所学校，我告诉她我想去上海，是吗？她说，我听得出她的失落，我想她是记起了曾经我和她说过我要和她考同一所学校，永远的她做好朋友的，而好她是一个爱清静的女孩子，她要去的美丽的地方了，而我才高三而已，我无法确定或者说承诺两年后的事，我想我和她说这番话的时候，自己是现实的是理智的，可现实与理智是常常伤人的。但我必须现实而有理智，因为我真该长大了，幻想与我已经相隔甚远了。
那天晚上，小茜递给我一张字条。
她说她晚上不陪我回宿舍了，她英语不够好，她要读英语。
我笑了，我想她也该长大了，今年的十二月份她便满十八岁了。
因为生活是现实的，现实的生活总会让人长大的。
那天我告诉她，我只是希望有个快乐的晚上，然后可以睡个甜美的觉，无忧无虑的，天真无邪的，像个孩子一样闭上眼，不做恶梦。
她说，你傻了吗？
我想我确实傻了，我又忘了我已经长大了。
我想我是习惯了每晚有她陪我回宿舍的日子，所以我不懂以后的日子该怎么过，我猜应该不会很糟。我体会这种有风的夜里独自站在操场上的感觉，孤独的，涩涩的，尽管我不喜欢这样的感觉，但我必须适应这种感觉，因为人生是短暂的，如果身体健康不出意外的话我还可以活几十年，之后便死了，死了，是要一个人的。
这样想了，在这九月的夜空下独自穿过操场.
心便坦然了。
作于二零零四年十月二十三日
上一篇：一个失去梦的女孩 | 下一篇：没有了
