我常常觉得我看不清楚这世界，因为这世界太华丽了，我喜欢用华丽来代表这个世界。人有时候可以是极端的，认为自己心里所想的就是对的，跟着自己的感觉走。才是自信的吧，可是当这社会太华丽的时候，当自己面前的人，自己无法看清楚的时候，当看不清楚爱情的时候，或许就选择象这2个主角一样，把爱情装进忧伤，在这个过程中。只有默契和等待，装做不是爱情，直到有一天的离开。
我常常觉得写散文很随意，我可以快乐的写，也可以悲伤的写。我写的是我自己，我不是不想写故事小说，而是我认为我离社会还是有一些距离，我不知道这个距离是多长。我无法准确的计算它，可是我的心告诉我。我依然单纯，所以有时候，我不愿意过多的去权势爱情，写爱情心情故事，我不希望用自己这样的心去写。我知道，未来和过去是不一样的，１９岁以前的爱情在我眼里变的单纯。我确实离这个社会还是有一点距离的，我也只是一个将要１９岁的女孩，依然是，在爱情面前，我不愿意赞美爱情，忧伤爱情。我只是宁静的，得到爱的感觉的时候，然后平静的看着它，想象着它有一天的失去，最后什么也没有了，一点痕迹也没有，如果能得到。那是上帝怜惜，如果失去。那或许不是真正的爱情。我只是当某个时刻的时候，静静的用自己的笨拙的爱情语言，来表达我心里的美好和难过。不管这些语言是对还是错，我想对我自己，也是对爱情多一些认识了，如果可以通过爱情故事可以让我看到更多，我想这是不是我又长大了一些？可是我听到我的心在对我说，有时候感觉很累，不想忧伤。所以不想把爱情想那么清楚，习惯了用语言去权势爱情，这样感性的感觉，不去想忧伤以后是什么？结果是什么？因为那都是徒劳。不管爱情是忧伤的还是快乐的，我都希望给我一些时间，让我去思考爱情。。。思考后爱情文字会不会更真实一点
这些日子，我心情不好。今天爸爸对我说，我应该快乐起来，写些快乐的东西。爸爸说，等我长大一些，他会鼓励我去做很多自己想做的事情，可是我还小。爸爸，我想对你说，你是我最大的动力，因为看到你，我就看到了坚强。我真的很想跟着你去很多地方，我想念爸爸，每次出差我都想跟着你去。还记的跟着你到北京坐地铁吗？还记的你说，你现在还要不段的学习，因为不能让大脑枯萎的。可是，我知道你很忙，我不能随时跟着你去。但是这２次的经历我会记的，每次做地铁，您都挡着我。怕我站不稳当，我想对您说，我不是小孩子了，可是我知道，我在你眼里还是个孩子。
我想出去走走，看看，爱情是可以丢失的。可是父母是永恒的，把爱情装进忧伤，那不快乐，那是忧伤。
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