曾经好希望今年的夏天真的没完没了，但开学并没有因为我们的期盼而延期，同样的，我们也阻止不了她归来的脚步。
很老套的故事，他是她的男朋友，而她，是我的室友甚至还可以说是密友。没见过他的时候，她总在我面前提起他，说他跟我很相似：细心，考虑问题比较周到，爱干净，喜欢吃甜食。（无疑，我也会偶尔被她在他面前提及。）
在她们的感情趋于稳定之后，我偶尔也会受邀一起吃饭吃夜宵之类。我也还算识时务，知道什么时候我可以接受，什么时候我应该回绝她形式上的礼貌。慢慢熟识，三人的组合倒还挺融洽。也曾偶尔和他单独相处过几次，曾经在同一教室自习，于是一起吃了饭，一起逛了逛校园，他还请我吃了几次冰淇淋，并且说以后要吃冰淇淋尽管找他，前提是不要告诉他女朋友。我一直是那种外表洒脱而内心细腻敏感的人，我不想追问为什么要瞒着她，但我同时也告诫自己，要与他保持距离，我不想她误会什么。
如果不是今年暑假她先走一步，或许什么都不会发生。
她走的第二天，他发来短信，说一个人吃饭很没劲，约我一起吃。我笑话他“她才刚走，你就耐不住寂寞了”。当然，我没去。隔了几天，一个人在寝室无聊得发慌的时候，他发来短信说在我楼下，要吃冰淇淋就下去。想想与其对着四面墙壁发呆，还不如下去走走，于是也就下去了。就在那天晚上，他半开玩笑似地说：“做我的临时女朋友吧”。我笑骂他，“什么念头嘛！又不是拍戏，可以找替身！”第二天，他约我吃饭、自习，被我回绝了。他发来短信“你这个临时女朋友很不称职哎！”当时我不知因为什么原因，本来心情就不怎么好，于是火气很重地痛斥他：“谁答应做你临时女朋友了，你自己放清楚点，你可是她男朋友哎！”还说过什么早已记不清楚，只知道当时肯定说重了，以至于以后好几天他都不再有消息传来。
人总是矛盾的，一方面我义正词严地训斥他，一方面身边的朋友陆续回家，被寂寞纠缠的时候我率先发了短信给他。于是以后的日子，我们互相做伴。有了先前的不愉快，这次他没再提起“临时女朋友”云云。偶尔面对熟人的异样的目光，我们总说“身正不怕影子歪”“君子坦荡荡”之类。我们会偶尔一起去餐厅吃饭，一起闲聊一阵。我们会一起抓着鸡翅持着啤酒罐干杯，以至于我笑曰他把我带坏成了“女土匪”。我们会坐草坪上一面享受这夏夜的徐徐凉风，一面闲聊各自曾经的“情窦初开”。恋人之间也未必能像我们这般融洽、和谐、坦诚。因为不是他女朋友，我不介意他在我面前抽烟，我不介意他曾经如何喜欢高中时的一个女生，不介意他因沉迷于游戏一连从我的生活中“失踪”几天。我把我们之间的关系定位为：“哥们”型。
聊得投机的时候，他也偶尔会说＂相见恨晚＂＂如果先认识的是你，我会追求你＂之类，我总是一笑置之。我是那种几乎足不出戸，把自己封锁在自我的狭小天地的女生，不经过她，我会认识他吗？似乎不太现实，除非冥冥中真的早有注定。
如果１９岁的妹妹不曾突然跑来，或许我们会停留在“好朋友”。
我至今不知道妹妹当初突然跑来是出于什么目的，只知道她的表现很怪，每天呆在房间里不肯出去，也不愿多说什么。我很着急很想帮助她，可却一直被她排斥在心门之外。我的脾气和心情一样一天天坏下去，开始对着她大发脾气。她赌气不愿吃饭我就跟她一起挨饿。他总是责备我不该跟我妹一般见识，很冷静地帮我分析，帮我想办法，并且变着法儿逗我妹妹开心。
有一晚我又跟妹妹大吵，我生气地摔门而出。眼泪在脸上肆意滂沱，我将手机和一句“我想跑几圈”丢给他，然后在他诧异的目光中跑向了操场。我一圈圈跑着，任凭眼泪胡乱飞舞，和着汗水。“差不多了吧，你跑了很多圈了，”他说，“想哭就大声哭吧，我很想把我的肩膀借给你。”我一脸疲惫，“这不是属于我的肩膀。”
后来我用文字与妹妹沟通，终于我们的僵局缓和了。之后的日子，我们三人度过了很多很开心的时光。有时妹妹会问，如果他不是她的男朋友，我们是否有发展的可能。我不语，这样的假设没有任何现实意义。毕竟他已经是她的男朋友。
送走妹妹不久之后，他的培训也结束了。我开始有点舍不得他走了。或许我是一个很容易产生习惯的人，习惯了有人陪，我开始害怕寂寞。一直说很清楚地知道他是她的男朋友，而我们最多只能是好朋友，一直显得很洒脱，甚至可以豪爽地跟他一起“对月当歌，人生几何”，可心底却总有些不安困扰着我。开始盘算他的归期，开始等待他的电话，开始在意别人的目光，开始在接到她从远方打来的问候电话时决得歉疚……
一直清楚地明白，无论现在我们走得如何近，一开学，我注定退出他和她的二人世界，是主动退出也是被动地被排斥。结局早已这样写好，不容置疑，不容篡改。
他回家前，请我吃饭。或许，我没能掩饰自己的不快。他说：“怎么，不想我走？那我可以多留几天。”我说：“多留一天只是一天，你总不可能永远不走吧？”“那倒也是。”那一晚，我们在一起看了通宵的碟，很多的感触彼此都心照不宣。
他走了，我放下电话后，眼泪开始溢出眼眶，很想跑去车站送他，但我没有去。记得他说过，男孩子最受不了女孩子的眼泪。可我不想他因为我的眼泪而犹豫是否留下来。他会吗？毕竟我不是他的女朋友，我有什么资格让他为我留下来？躺在地板上，突然觉得生活一下子变得黯淡无光。眼泪还是不断流下来，心想着，一切都结束了，结局却没有自己希望的那样完美。车站，微笑着道再见远比现在这样一个人流眼泪完美，不是吗？早清楚这不过是一出别人的戏，而我只是一个临时的替补演员。他当初就说“做我半个月的临时女朋友吧”，我虽然拒绝了，但现在回头看，似乎在不知不觉中有几分参演了这出短剧。入戏难，出戏更难，现在剧终人散，真的很难再归回自己的原位了。原来，不是过于在意别人的目光，是我自己先已经没有了原来那样的坦然与洒脱。终于相信，知己的同时必然是红颜。
很清楚地记得，他走的那天恰巧是“七夕”。昏睡中，手机不断响起，有朋友祝我“情人节快乐”。可谁又会知道，事实上我一点都不快乐，而且为的居然是室友的男朋友。
一切似乎到此该结束了。在昏睡了一天一夜后，我开始清醒地面对现实，还是以书为伴吧。可那晚他的一通电话，摧毁了我们曾今所有的共同努力。
他说回家才一天，已经开始后悔当初应该留在学校陪我的。他说他正看着星空发呆，开始怀念在一起的时光。忍不住还是告诉了他其实我很舍不得他走，问他那天假使我真的跑去车站让他别走，他会不会留下来。他说“会。可你为什么不来。”
终于，一直担心的事情还是发生了，理智已经完全被情感战胜了。他说要跑我家去看我，而我，竟也真的开始憧憬着下次的会面。
挂掉电话，开始忧虑：我该如何向她交待？她对我是那么信任，而我现在却有可能和他一起背叛她，如果我是她，我会受得了这样的打击吗？
我也回家了，其间一直与他保持着短信与电话联络。我开始骑虎难下，忧虑重重：不忍心背叛她但又不愿背叛自己。
有一晚，雷电交加，和年长我十五岁的哥一番深谈之后，我做了决定：“我们似乎已经走到一出琼瑶剧的边缘。而琼瑶剧即使结局都还算圆满,但过程却总叫人伤痕累累,受尽煎熬。所以,算了,我们还是做回朋友吧。”隔了良久，他说，“我本来以为你会和我一样，做一回爱情的疯子的。看来我错了。算了，反正和你做好朋友也不错。”他说如果她只是中介所多好，我们可以付钱给她算是谢她使我们相识。我笑了，含着眼泪：这种玩笑话也只有他会说。故作潇洒地说“开学后我会退回一个人的精彩”，可总在每次转身后泪流满面：这精彩实则是种无奈的酸楚。
他以为我的退缩是因为太怕面对同学异样的目光，怕面对她。而事实上我的懦弱，多少也源于他的摇摆不定，他跟她之间也并没有他所宣称的那么不合适，让我不得不怀疑我是否只是他无聊时的消遣。
有点怕回学校，怕开学，怕面对我不想面对的一切。我竟懦弱到了选择逃避。
他手机停机后，她突然打来电话问起他家的电话号码。我很纳闷，她凭什么以为我知道？而同时又非常庆幸：幸好我真的不知道，而且也庆幸自己的明智：如果当初不选择退出，那天他应该在我家。
义无反顾提前回了学校，明知一切只会让自己伤痛，可却没有选择在家里多逃避几天。该面对的早晚得面对，正式开学前先让自己适应一下也好。
可真的回了学校，失望与伤感几乎将我压垮，看着她进进出出去赴他的约，我只能一个人在寂寞空荡的寝室用练钢笔字麻醉自己，一直写到手上起茧，生疼得再也握不住手中的笔，冷嘲自己竟真的如临帖的宋词中所述“点点行行总是凄凉意”。
见了他一面，在他的提议下。再次面对他，已经多少觉得有点生疏，理智的决定不容反悔。况且他的所作所为让我如此失望。心中的苦涩使我自己都能明显感觉自己话中带刺。这样的反常，使我明白自己多少是在乎他的。可在乎又怎么样，他在乎我吗？他怎么能够像什么都没发生过一样和她“小别胜新婚”？他有考虑过我的感受吗？直截了当地告诉他他很虚伪，不是在欺骗她就是在欺骗我。而他竟找不出可以为自己辩护的话，只说或许我们相遇得太早。
他曾说，喜欢我是因为喜欢我的文字，就象吸食鸦片般不可自拔．所以即使是在我屡次提出要终止我们之间的往来之后，他还是不断发来短信，维系着一种纯文字的交流．而我也总在矛盾挣扎中放任手指一次次背叛理智．是寂寞？是虚荣？是习惯？或真的是喜欢？我不想为难自己，反正答案是什么都已经不再重要，重要的是在他做选择前我已经选择退出．
本来或许一直会以这种有点模糊的关系维系一种文字的交流，维系着所谓的＂朋友＂．反正也摆脱不掉，毕竟她还是我的好朋友，而他也不是没可能和她携手到老．
直到那次我回家．
表哥结婚，而我固执的置身在一切的喧嚣与欢乐之外，独自咀嚼着我的失落与悲哀．文字没能掩饰心情．所以几条短信之后，他执意要给我打电话．离开这个拥挤的校园．距离远了，反倒给我们更大的自由空间．于是，也便在沉寂了那么久之后再次用声音取代文字说话．挂线前，他说第二天要到火车站接我．我答应了．
一个人坐在回校的火车上，身边的女孩子一脸幸福地轻靠在男友肩头，孩子般的睡着．而我，一连几晚的睡眠不足积聚的疲惫却无从倾吐．不愿去想是与非，只是想在见到他的那一刻说声＂我好累＂．而后，有他陪我一路．只是一路，而后可以放任他陪她一生．
短信传来，他说，＂来不了了，她要我陪她逛街．＂
这一刻，所有的事物都与我不再有关，我只是想好好睡去，睡得忘记时间忘记空间忘记所有．
＂删了我的号码吧，我玩不起＂在删除他的号码前我说．而后我竟真的一路睡到了终点站．
曾经他问我以后的打算，我总说，漫无目的地漂泊，直到找到属于自己的港湾．他说＂那希望我能成为你沿途最美丽的风景＂而我则说，＂沿途的风景再美，终究比不上终点站的景致．＂
沿途的风景再美，我却不能流连，因为那始终不是我的终点站．所以，收拾行囊，继续上路．
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