阳光那么好的清晨，怡人的秋风如温柔的大手一丝丝地撩乱我不长不短的黑发，我喜欢这种发丝随风飞舞的感觉，轻快，飘逸，洒脱，内心涌起一股骄傲的优越感，我知道这是年轻的感觉，那是让心灵飞扬的感觉。
然而弹指挥手间，我发现自己已经站在青春的腰间，那时光如小河流水般流淌，那岁月在暖暖的阳光中悄无声息地溜走 。曾经多么渴望从穷山僻壤间走出来，投进大都市的怀抱，大一的日子有着许许多多傻楞傻楞的故事，古人看到月缺花残而黯然泣下，我却始终对那一连串沿街讨乞的队伍不能释怀而黯然神伤，于是被人看作多愁善感庸人自扰必须接受思想教育。那时有种强烈的被都市狂潮淹没的感觉，觉得自己既不优秀也不漂亮更没有多才多艺，不喜欢平庸却又不得不承认平庸，真是渺小得如大海中的一颗小水滴，周围高手林立光芒四射只剩下可怜兮兮的我望其项背望尘莫及。那时候的空气有点迷茫和慌乱，到处都能嗅到新奇的气息，还有就是有种突然放松后的不知所措，曾经竭尽全力紧紧抱着高考那根擎天柱，死死守着它象守着一辈子的命根，似乎从没有想过也有可以松手的一天，待幕然发现那柱子早已从指间滑落却有种失重的感觉，飘来飘去不知道该泊在何方。让心里有点不爽的是师兄师姐的巨大操纵力，我们小的只有不知对错的惟命是听。
上帝终究是赋予我后知后觉者的角色，待我终于具备了“明辨是非”的能力时已经踩着大二的尾巴了。待我终于得以褪尽那清一色的“师妹”称呼而换来一声“师姐”时，心里竟掠过一丝受宠若惊的喜悦，想必是虚荣心作怪。虽然英语对我来说还在可操控的范围内不像数学物理似天方夜谭让我心惊胆战而对它们深恶痛绝，但我依然讨厌它的霸道，它几乎占去了我们百分之七十的学习时间，可怜的专业课便处于英语和公共课的夹缝中生存的悲惨境地。我始终为我毫无逻辑思维的毫不长进的论文写作懊恼，就像小学五年级的时候我始终看不准镜子里的钟表的正确时间，数学就在那时候在我的心间种下了罪源，但要知道其实往往是恨者无理而许多被恨者是相当无辜的。此时终于发现师兄师姐的种种好处，终于明白“识时务者为俊杰”的深刻内涵，发觉这所宽敞而生机勃勃的学府其实是一所取之不尽的宝库，于是下决心要把自己好好改造一番至少要具有有点气质和内涵的师表基本形象。这一年的思想里终于抓住了那根救命的稻草，让彷徨的思绪有了落脚点，空气变得越来越清晰和明朗，我开始注意到原来这是一个很美丽的校园，有着青春般灿烂的紫荆花，微风过处漫天飞舞的红蝴蝶和满地让人心疼的落红如见证了如花容颜的盛开和凋零，心事于是飞得很远。那一树树皎洁的白玉兰因那个凄美的故事而让我心存感激，那个叫白玉兰的天使般的护士为了救一个精神病人而不幸坠楼身亡，那有着如花似玉容颜的天使，那与我同样处于花样年华的年轻的生命为了另一个生命而伟大地凋零了，留下耐人寻味的余韵，我始终觉得她有着白玉兰般纯净的心灵，而且她一定有着白玉兰样的发香。我留恋这条香气回荡的校道，我想能想出种那么多白玉兰的人一定也有颗美好的心灵。还有是屹立在湖边的几棵水杉，孤独地站成一道风景，像孤独的思考者。我不喜欢太多人工雕饰的风景，因为我觉得风景一旦没有大自然的味道就没有了生气。
当我感觉时光似乎在倒流，我又回到高考时的奔忙劳碌时大三正以一种高姿态来俯视着我。大量的新课标新方法新理论新教学方法的学习让我有点力不从心，大量的课件制作方法让我这个毫无电脑细胞的人整天对着电脑发呆，仿佛重回当年对着理科试卷发呆的痛苦时光。我终于能生硬地啃下一大堆一大堆让我消化不良的东西，于是就为自己鼓掌为自己欢呼自己真的够坚强够勇敢够自力更生。当我终于感觉卸下一副重重的担子而重见天日重获自由时，大四的招手让我雀跃不已，因为我向往实习，而当我现在坐在这里敲着键盘时，我已经快抓不住它的尾巴了。一如今早，我站在这所实习学校的办公楼阳台上眺望，让我有了种想哭的抑郁，只求付诸于笔端。
我回望我那流淌着的青春，泪也禁不住地流淌着。
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