被欺骗一辈子是幸福，欺骗别人一辈子是虔诚。
超儿说这句话的时候，电话计时器刚好跳过半夜零点。春寒料峭的午夜，我已疲于说教，沉重的叹息亦如我无可奈何的心。毕业四年了，一场柏拉图式的恋爱已令超儿心力憔悴。而我凭借山水的距离掩藏着自己，将冷漠的拒绝筑成墙，我坐在门窗禁闭的墙里讲着通篇的大道理。超儿听累了，于是苦笑着告诉我：虹姐，你放心，我是家中唯一的男孩，为了父母我也必须娶妻生子。也许今生我真的很难再爱上别的女子，但是假如真的有那样一天，我会让我的妻子感觉到幸福。
虹姐，被欺骗一辈子是幸福，欺骗别人一辈子是虔诚啊！
仿佛听见心一片片碎去的声音。
我已不能言。
我学生时代的终点站是紫丁香师范校园，那里是超儿求学路上的一个驿站。当我走了一半的路，超儿来了，在同一栋大楼的不同教室共同生活了两年。相识相知，虽然同龄却不能改变大学姐与小学弟彼此身份的友谊淡若清水。在我成为乡村女教师两年以后，品学兼优的超儿从母校毕业，被保送到海滨的那所大学。我始终不敢承认我和超儿之间会有故事，超儿却为了理想中的爱情苦苦挣扎了4 2个春秋。
翻开洁白的信笺，超儿苍劲有力的文字深深地刺痛着我：
“欲上高楼去避愁
愁还随我入高楼”
“道是不相思
相思使人苦”
许久不曾与一个女孩通信，那个女孩是他苦苦恋了三年却依然毫无结果的人。
经历了这么长这么长的时间，他原本是想忘记一切，重新开始生活，可是真的会一切归于零点么？！我做不到，我只是个无处逃亡的爱情俘虏。
芸芸众生，好女孩没有么？绝不是！但是他没有从中找到他心中的那份忧伤的脸，一个带雨丁香的脸谱。都市的女孩是不是少了种乡土的气息？我不知道！可我知道，泥土是我扎根的源，我已没有选择！
日子过得久了，我便知晓，很透明。我真的我已经走得太累了，正如人生沙漠中，每每走到中心我便累了，想要寻找依靠一棵树的奇迹。我是在干什么？我真是个彻头彻尾的混蛋！
又是一个冬季过去了，丁香花已又萌芽，可我知道属于我记忆中的那棵丁香已不可能开放，为我。于是，我便闭上我的眼睛，好好地睡上一觉，也许我会梦见熟稔的丁香。这个权利你无权剥夺，任何人也无权剥夺。醒来时，我会连同我的泪一同把落花香瓣掩埋，永远在心的深谷，然后便开始我的行尸走肉的生活。我逼迫自己忘掉，再不会有泪，再不会有血。我会在回首的时候打自己一记耳光，打我的心，刺死我自己，我不要再看到血淋林的自己！
虹姐，一道美丽的彩虹绚丽无比，可她毕竟不属于永恒；一朵馥郁的丁香再美好，可她毕竟也不属于永恒。我无法不想起过去，但绝不能苦苦把记忆挽留，纠缠。我会把一切留在心里。请不要劝我如何再去正对人生，我已经不喜欢听这种调子。我不是地痞，无赖，流氓，我不能苦苦缠住人家不放。我已经24岁了，不能在浪漫下去了。风花雪月伴我永远沉眠，我不能再醒来，我不能再伤心。我太累了，太累了！我还是歇一歇吧！
虹姐，我会在你披上美丽婚纱的那一天，为你和他遥寄上一份最纯最美的祝愿，祝你找个好人，祝你永远幸福！可你到时会通知我吗？你一定不会的！
不应该保留的，我会悉数焚毁，过去属于死神，让它们在烈火中得到永生吧！应该保留的，我绝不会扔掉，记忆中的一道风景，虽然伤心，但毕竟是今生的最真，我给自己留一个空间，您不会反对吧！
过去也许我令你很烦，现在好了，再不会了，我会把你当作一个好姐姐，一个永远的好姐姐。只是现在这个姐姐已不再认我这个弟弟了，是我一相情愿的，我好伤心！你究竟变成什么样子了，长发飘飘的你还会给弟弟寄上你的相片留下纪念吗？当我说去看看你变的样子，你为什么执意不肯呢？又快“五一”了，我又要回到龙山了。再见了虹姐，别让我忘掉，还有你这样一个姐姐！
落魄人生！
署名是：一个傻得不能再傻的人
总以为时间会淡化一切，曾经多少个日夜任凭飞鸿单行，残忍地沉默着。超儿在另一封信中这样写到：不论现在的你，如何去想，我想今生遇到你，大概只能怪前生，那是谁也始料不及的。现在的你是如何地看我，待我，我真的难以想象。很婉约地讲，也许是我打扰了你，破坏了你平静安乐的生活，很直接地说，也许是我太自作多情，或者太自以为是，抑或太纠缠，赖皮赖脸``````诸如于此类的形容，请能说多少就加多少。我真的已经成为一名市井无赖，市侩小人了吗？我猜不出你怎样想，对我，对这个无赖，可至少写封回信可以吗？哪怕只有一个字，甚至没有字也可以，一纸空文。你知道盼信的日子有多么难熬吗？
无望的爱，令超儿变得敏感而自卑。其实，超儿的优秀是公认的：从师范到大学一直是学生会的领导，而他本人又是仪表堂堂，风度翩翩的才子，文能挥笔成章，武能驰骋赛场，纯正的歌喉，能言善辩与生俱来的领导组织天赋。校园里多少女孩子心目中的“白马王子”。而在众多美女，才女的爱情攻势下，他却为理想中的爱情固若磐石。我只是一个普普通通的女子，何德何能消受超儿这份痴情！
握着笔久久不敢写下一个字，反反复复问自己：该怎么办？不忍看着他在我的冷漠中自虐，又怕善意的劝慰会纠缠不清。
很快收到了超儿的回信：
虹姐，海滨的冬天一向是很温暖的，可今天却一下子降了8——12度，真的很冷，就在这寒冷的冬日，我终于苦苦等来了你的来信，我的心真的一下子，立刻，马上``````暖起来了。久违了我的朋友，我的虹姐！我真恨不得马上冲出教室，到旷野去大喊，去大叫，去狂笑，去痛哭。真的，虹姐，我太高兴了，仅仅为这一页信筏。
等信的心情总是很苦，我知道在你我之间有一道墙，一道我们自己构造起来的墙，墙这边有你，墙那边有我，我想跨过这墙，甚至想一把推倒它，可我做不到，因为你在那边苦苦的拒守着，而我怕墙倒了砸伤了你。这样，我们一直在墙里墙外望着，已经走过四年半的时间，我从幼稚走向成熟，直到今天这样一个我，一个快25岁的小男人，你心中的小弟弟。而你呢？你变成什么样子了？我虽然看不到，但我知道，我想象得出，你看得到真实的自己吗？虹姐，当事者迷啊！
有时候，我真恨自己是个懦夫，为什么不敢直接对你说出我的心里话，却只凭这信寄来寄去。我真想对着电话筒对你大喊：虹姐，我爱你！可我不能，我害怕听见你苍凉凄婉的笑声。我甚至有过亲自去找你的冲动，而且不止一次，可我最终还是按耐住了，我害怕你给我一瓢凉水，打碎了一切之一切的希望。冥冥中，迷茫中，我这样浑浑噩噩地走过了几年痴情的日子，成了可怜可笑的单相思者。
四年了，多么苦的四年，我多么傻，多么执著地等了四年，直到上了大学，这大学也不曾改变我的心。不行，虹姐，我要见你，我要用深情的目光看着你，用宽实的胸膛拥抱你，即使生命让我死,我也甘心。虹姐，别再殉道了，我们共同翻过那道墙好吗？我是真心的爱你，珍视你的，只要你也爱我，有什么顾虑，困难值得我们去考虑呢？
什么时候，你会敞开心扉，打开你的栅栏，微笑着向我走来呢？抚慰我一下清苦的心好吗？它总是阵阵地酸痛。吻一下我的脸好吗？它为了你而苍白了，而衰老了！握一握我的手好吗？为了你，它没有接触过别的女孩子，为它的殉道精神握一下好吗？
泪已浸透衣衫，为什么我要做一块拒绝融化的冰呢？
是现实，残酷的现实生活，逼迫我已经不敢再有梦想。
像我，当初为了病重的母亲选择归来，死心塌地地准备在法库立业成家。然而，仅仅因为工作在农村，多少姻缘尽失，城乡之间几十华里的路程，尚阻断了幸福之门，更何况隔市跨县呢！遥想毕业之时，同学中有多少恋人因为分配不到一起而劳燕分飞各西东。现实中的婚姻，爱情可以占多大的分量呢？
超儿只是个不涉世事的学生，不相信世间有什么可以阻断神圣的爱情。他说如果我舍不下十年寒窗换来的工作，那么他愿意到我身边来。
我惨笑，告诉他谈何容易。
曾经光芒四射的我，多少追求与梦想在现实中蹉跎。舍弃种种诱惑，为尽人女之责任回来，为自己找到千百个理由不言悔。可是。当我走在满是尘土的乡间土路上，在闭塞得连看张报纸都成为奢望的乡村工作，生活时，内心深处那深刻的失望与厌倦不断地折磨着我。人是有思想的，无尽的欲望，无休止的追求，因为原本有机会生活得更好，所以才会有太多的不甘心，甚至在漫漫长夜里不止一次地在想：回来是不是真的是个错误？
清灯一盏笔耕不断，毕业三年后，凭借一本自结散文集，我被借调到县委宣传部协助编办县报。走出乡村，挤身小城，饱尝个人奋斗苦楚的我，何以忍心让超儿重蹈我之覆辙。
飘雪的日子，下乡采访的途中，一场惊险的车祸，让我在生与死之间顿悟：生命如此脆弱，珍惜拥有其实不容易。
BP机响起来，超儿已置身沈阳，电话那端他只问我一句话：可不可以见你？
在好友家的客厅里，礼节性的问候已悉数讲过，电视节目被一遍一遍调过。超儿从对面的壁镜里望着我，缓缓地说如果我还是不肯见他，他会流着眼泪踏上归程，但是将再不会有遗憾。
超儿宽宽的额头凝聚着沉重，眼睛雾一般越来越迷朦，微微上翘的唇角，一扬一合地诉说着这许多年来的相思。
月光如水，温柔地流泻在心头，心中那堵墙一点一点倾塌。天地间有多少真情？正像超儿说的，一个从18岁到25岁始终爱你的男人你还不可以相信，你还能相信谁？
超儿动情地为我唱起那首《我等到花儿也谢了》，情感的闸门终于开启。
阳光是真实的，面对超儿彻夜未眠依旧开心的笑脸，我告诉自己：爱是一种责任。
超儿走后的夜晚，梦中一位老妇人苦苦向我哀求：放我儿子一条生路吧！
梦醒，泪已在脸上滑落。超儿说过这世间他最最热爱的两个女人，一个是他的母亲，另一个便是我。说这句话的时候，超儿满脸幸福的微笑，真诚而温柔的目光将我包裹于爱情的美丽之中。
梦是心中所想。
超儿是家中唯一的男孩，寄托了家人多少厚望，更何况超儿是学校优分的绝对人选。让他为我来到闭塞的北方小城，甚至是在乡村做一名教师吗？在缺少竞争，没有发展的异乡，日复一日，年复一年地消耗生命，他会安于斯吗？当所有的理想与追求被现实无情地击碎，爱情真的可以支撑起一切吗？对于男人爱情和事业那一个是锦，那一个是花，有花无锦，有锦无花又当如何？超儿真的可以为爱情抛弃一切，且一生无怨无悔吗？
痛苦地在黑夜里思索。我知道如果真的有那样一天，超儿的母亲恳求我放弃这份感情，我会的，我一定会的。
五一，超儿如约来看我，笑容里几多沉重。超儿小心翼翼地问我：我们的事可不可以先不通过家里？
我看着他的眼睛不说话。
他慢慢将我的手握紧，一字一顿地说：我爱你，虹。
窗外已有青青的绿色，苦涩的丁香正飘着淡淡的香气。超儿不染一丝尘埃的双眸流泻着真诚的无奈：等我毕业好吗？原谅我的家人，他们是因为，因为爱我。
我当然理解，甚至我和他的家人是同一种心情。男人生命的支点应该是事业，所以我拒绝他四年。
仔细回忆接受超儿情感那一刻的心情，那时的我几乎相信自己就是超儿今生幸福的全部。可是，真的是吗？
超儿已举家南迁，繁华的省会城市有多少发展的机遇，那里有亲情的召唤。两年后，超儿会如何选择？周围太多海誓山盟都成空的事实，让我感到透彻心扉的寒冷。
问超儿爱情如何能够不褪色？人心何以能恒久？
超儿一次一次要我相信他，相信真爱，相信自己的选择。
可是，我究竟可以相信什么？！
千里迢迢在超儿生日那天赶到海滨，却忘了九九年据说是不可以庆祝生日的。走在超儿身边，耳畔响起熟悉的旋律：现在的你就在我身边露出笑脸，可是我却不知道离你是近还是远``````
保龄球，游泳馆，各种名牌轿车``````小城里不曾有的一切，如此被超儿津津乐道，这不是他的错，错在我生活在小城，错在小城真的太小。超儿向我销售他的梦想：成功的事业，房子，汽车，幸福的家庭生活``````
我终于悲哀地明白：超儿所有的追求都与小城无关，超儿不应该去小城。
而我是属于小城的，在小城毕竟还有一份工作，可以维持生活和独立尊严的小小事业。离开小城，我可以做什么？我不知道。
看得清超儿一颗不安份的心。更明白繁华的城市里有足够土壤施展才华，即使梦碎了，失败了，还有太多的机会可以重新再来。小城却不能，水龙头滴水般单调死板的生活模式，是虎要卧着，是龙得盘着。我害怕未来的日子里，超儿不得志时会后悔，而那时我会成为所有错误的源。人生哪有回头路，我拿什么补偿他！
这是我们无法回避的事实，我看不到我们的未来。
如果有一天，超儿仅仅是为了道义和责任，给爱情一个婚姻，我们会幸福吗？
二十五岁的女子有多少青春可以为爱情去等待？用青春做注赌我的爱情，我究竟有多大把握？
凌晨，在黎明的黑暗中离去。超儿赶来时，我只能给他冷冷的背，变色镜下泪河长流，所有的语言都已苍白。长长的站台，人声嘈杂的站台，成为一段情落幕的舞台，人生如戏！
滚滚车轮响起的一刻，我看到超儿落寞的表情，最后一个眼神，那般飘浮不定。
当风花雪月已经不再相同，也许相爱的人儿连同那份情感也都不再是从前。其实，一切的一切无须觉得意外。水是清澈的，雪是洁白的，冰是透明的，所有的一切原本都是真实的。然而，他们无法保持永远的自我，外界的环境在变，他们也不得不变。像纯洁的感情，实实在在真真切切心动的感觉，却也是太容易太容易变化，一旦转变总会是伤，受伤时怎么能说清谁对谁错，即使说得清，又有什么意义呢？
午夜梦醒，泪一滴一滴落下来。在离开超儿之后才发现爱已在不知不觉中枝叶招摇。可是，我知道我应该离开他，正是为了爱，才必须离开他。
无论是被骗的幸福，还是骗人的虔诚，我都宁愿相信这世间有真正的爱情，那爱如黑夜里的航灯，在遥不可及的地方燃亮生命的希望之光。
当爱情不能有一个花好月圆的结果时，也许会变成另外一种永恒。爱情的花朵一旦开放，便会凋谢，一朵含苞的嫩蕾夭折于尘世的风雨中，爱将定格为永远美丽的遐想。
总以为真正的爱情应该是：爱一个人，给他（她）幸福！
作 者：郑志宏
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